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  • Aug 11 Wed 2010 04:17
  • 三味

張愛玲:你讓我生苦惱,我本來晴天無事的─
胡蘭成:苦惱什麼?

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我並不瀟灑。只是很多人的難關並不讓我難為,有時候也會因為太是我的難處了,因此比別人還心疼。
我常常在偽裝一種同理心,很多時候並不好懂他人為什麼在這件事情上這麼難,可能有時候我懂的並不比貓懂得跌倒了會痛還多。更何況大多狀況人們不需要一個告訴他們怎麼做的人,而是需要一個聆聽者的偽裝。我誠心地偽裝成貓的樣子而不演繹跌倒的痛給你們看(貓有讓你看過牠跌倒嗎),因為我知道你們的反應只是,會從中找到某個部分組合成屬於你的悲哀。於是我笑的反應裡你們可以從中找到多少東西?如果你懂。

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  • Nov 15 Sun 2009 22:19
  • 預言

不知覺的時候,老人早已經上床躺著,發覺她在窗簾濾過光的綠中。她安逸地陣陣呼息,將中午推向午后潮間帶,夏日延燒正當頭漫開。午餐時大快朵頤的生氣早已吞入腹胃,嗝呵一聲,呼出的長嘆長噫便是這下午的成像,一陣空乏舒逸。

 

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瀰黑,失眠的,夜晚破落在床上,視線在碎雜的四散中握起了一把黑,房間內光與黑的粗粒跳動,打開電腦看著貓的凸眼反射,看見自己眼中泛起微薄的一層焦躁,右側伸手塞進一片愛情不用翻譯,讓男女主角同陪你失眠。沒怎麼打算地,放棄這個夜晚,或許在電影的某個場景自然地就睡著了,我笑,一切的無所謂讓人有點興奮,這不是個適合狂歡的夜,但或許還能容納個人的慶典,讓人反抗白日漫漫。


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(PHOTO BY小虎)

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日記這東西就是把日子給生冷無忌地吞入,不求咀嚼的.它求的不過就是個直接、最熱騰的,卻也最當下無隙的,臉貼臉似的.如果拉遠點腳步,焦距給一番調整,事情也不再是這面貌,或許在往後的日記中也會再出現經疏理過的真知灼見,卻是不能比當下作更多的吞吐了.當下的潑辣也真是當下的,當下的深刻在雙魚的反覆多變中,雖不能成為銘記,恐怕也能拿來撼動多年後的自己,假使我真寫下並且再翻開.


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階段是一類史觀讓人生給組合起來,分列出去,集合前人的智慧與其對比剖析.但階段不盡然是進步的,有時也退一步,有時更一腳跨在情感上的超脫,同時在理想中卻無可自己,人生不是一階一段拼湊的歷史結果,不是一兩個對位能看見整體.但我還是只能捧著史料滿檔細節,如同小團園中書寫自我的張愛玲,雜煩地一筆一痕,對自身的歷史終然寫出一道厚重.


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拿本書在書店,眼角餘光走飄,隔壁的中年婦女正看著料理書籍,旁邊椅子再擺上幾本.我輕嘆了一下,居然有些不屑感升起,但我或許真的無法理解在滿是知識與文字結晶的空間中能夠視若無睹的人,我更知道抱怨這類事情是一種把自己當作讀書人的假掰,但某些程度上我也敢說自己愛慕虛名.我知道,其實有時候閱讀就是閱讀,很純粹的看待這件事情就好,或許是台灣人太不閱讀了,我都搞不懂誠品有那麼多夜貓子客人橫行東區,卻不見有人在捷運上舉起一本書,因此我忍不住沾沾自喜.突然覺得這種心態真是好天真,不過我差不多就是這樣子一個自尊比天高定拿自己盯在一個位置上的人.以閱讀來舉例,假使哪天大家都閱讀,那我就是要比現在多看個幾本,多想得更深入,是這樣的偏執.

 

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今日我讀聯合文學,通常文章後置放上了作者生平,不外乎是過去榮獲的文學獎、出版經歷、學歷等,一條條無彈性的標籤,提供不出什麼想像空間,於是對於作者本身的思續便在此愕然而止,止住了我們對其作者本人額外的塑造運行.且令人感懷的是,人居然是某幾個名稱的總合,或者是名片頭銜疊起-那輕薄的厚度.在文學獎,得獎者除感言外理當會有如此的簡短生平,更附上一張照片.很奇怪的是文學獎上的生平感言似乎自由多了,有時作品本身不怎樣,生平感言卻寫得生動異常,比作品好看得多;照片也不像設計師常見的黑白照拿來偽裝深度一般,可能是一張生活照片,儘管沒有照片會真正自然(想到人們習慣在閃光燈下的瞬間緊繃),但也不是經過精密刻劃,一個人幾分面貌寥寥數字一張照片就浮現上來.

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時間是多麼壞心地,將我們封鎖在下午短短幾個小時裡。老人在隔壁房間睡著,忘卻了永恆衰老與一時疼痛,是的,蒼老是種永恆 ,不如服下止痛藥劑吧,以換來短暫美好。時鐘分毫的算計著,貓同與等待陽光透進屋裡來,那陽光。已經是不能再多幾分悶了,開啟老舊冷氣,淹沒琴聲流水,轟巄巄便成了緩慢如沼澤的調子。看到ㄧ半的舊電影,那是今日鬼魅般歸來佔據我心,卻硬生生地靜止在某一幕。我轉頭迎去遲來的冷卻中餐,只想果腹的慘澹心境,早知該等來薄暮。夏日的旅遊音樂,太平洋另ㄧ端度假的風吹來,是鬧上加鬧,反生出一陣清涼,我按下暫停鈕,關掉電腦螢幕,回到電視前DVD還運作著,地板上的蓆子是仍未開始的運動準備,該是減肥的時刻了,但我卻想著夏日火鍋的滋味,下次一起去吃吧,下次。腦子裡睡意恍惚,讓整個世界都不成個樣子,差點悲哀。

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你讓人性乾癟成夏蟲,堅毅仍掛著理性主義的你,卻孩子氣般的鬧。你的漂亮話語,你的訴求,都是對的,但也錯的讓你成了ㄧ片假象。我曾那樣子不爭氣的怒,只是因為不想輸給誰的自尊,人性的難。你是王子,無瑕童話裡的ㄧ角,這才成了通俗故事的開端,而童話故事總是勇敢的,你卻不是個勇敢的人。我是游民,連流浪者都不如地無可自拔的犯賤,因我不在遼闊中自由著,我只是某個有限區域的受困者。我仍掛著浪漫主義的無邊際,我想像著每個男人都想跟我做愛的姿態,像條春日的狗。你迷戀西裝的線條,直楞楞的把人給架著,那對你有性欲可言。我不忘記領帶像狗把我ㄧ樣拴住時,頸子留下來的繃。我是自縛的,自行綑綁,以便張狂的逃出。你試圖弄髒自己,在無盡遼闊裡打滾,你開心。你是髒的,在人心某處的髒,卻是美的。你喧嘩的了無滋味,我沉默地了然,但我有時願意聽你唱完這ㄧ首歌。

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前提到,我養了貓。後說到,貓跑了出去。
牠是好奇的,而我家前面是貓道,不知道牠在窗邊眺望的時候有多少貓經過,或許只是出自我的妄想,我想牠們有些熟識,那天我的窗子不常開且被窗簾遮蔽的那邊,隱瞞我之下偷偷摸摸開了個通往外面未知世界的空隙,牠就這麼鑽了出去。但ㄧ開始我真是摸不著頭緒,好似貓是蒸發於我的午睡中,那下午陽光清明的時分。

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「現代生活有ㄧ種兩難,它ㄧ方面將人困在規律和無謂的實用主義之中,進行永無止盡的競爭與創建,以世俗的算計否認熱情與想像;可是令一方面,在精神上又強調自我的追求與實現,探索完整而崇高的美感超越。」—柯裕棻<現代生活>

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我看見台詞與畫面的分離,肌肉抽動共鳴出空白與錯開的音,你是某個非現實場景的人物,而我只活在現實中的另ㄧ個世界,不禁看著你。某個空白補上某嘴型,某個字音跳躍親吻上去,某個尷尬的結合,卻似是而非地見縫插針,漂亮。在你那裡有海的畫面,在我這裡有海的聲音,你沉默了,我只想聆聽,沒任何屬於。你覺得呢?這般的非現實卻又如此現實,這般的真實卻又如此的假,只管擁抱,在一個被創造出的場景,燈光打下,你不在景裡,只有我在,聽著旁人的ACTION,動作場景,但我們並不擁抱,我們,並不,擁抱。

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這寂寞揪住我,厭倦。厭惡了好像沒有餘額的生活,隨時有個東西要逼急了誰。
如果情緒這麼容易掌控不如就在多放點額度,我希望能是這麼輕鬆的動作。朋友、情人、直男全部都該死的煩躁,這些是過敏原而我是過敏的對象,可惜還真找不到誰替我治療,只怕那個誰成為下個過敏原。

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「我踩著,天空中的鳥的影子,我真正踩住了什麼?」
 

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你的話語傳來,有句話從心底深處幽幽昇起,迷陣便展開來。
沉寂的荒墟中有張臉仰起、仰起、再仰起,聽往;那激昂的,似老鷹似宣判者的語調,高亢、高亢、再高亢,直像破碎驚嘆的聲響。四散而複雜矛盾的意韻在我臉上跳舞似的吻,開在心裡成了個姿態萬千的謎。但森蔭下的確實撼動,漸亮出赤裸的真心。

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步出房間至客廳,在明亮客廳外的陽台轉開了大門。

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他在陰天清晨醒來。
發熱的毯子是慵懶的小貓臥在一旁,仍自顧睡著。微涼的空氣伴著些許的陽光以某種肉眼難見的方式或許是緩步的;或許是飛奔的,傳遞過來。無論怎樣都好,總之它已落下,在他終於察覺的時候,它已在此,正碰觸著他的鼻頭、柔軟汗毛覆蓋的胸膛。或許是身體機能慢半拍的,他開始做出回應,他迎向了光,腦子裡轉著像是電視雜訊般的,打算想讓光透進來的念頭。

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  • Apr 08 Sun 2007 00:08
我對於外表有種執著,執著到近乎帶點傻氣的衝動。因此常常我都在看自己的臉、他人的臉、路人的臉,有時不好意思老盯著別人看,就藉著玻璃的反射偷看著。偶爾如果看到好看的人更是要多看幾眼,是這樣子的傻。

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