黑羊牠在牠的黑裡

說起這個，我想起今早徹夜玩遊戲弄得不開心的自己。
說起來有點可笑，不過那確實是我。無論有哪些原因好聽的或不好聽的原因存在著，我都認知到自己某個瞬間的樣子，接著再堆砌起來，像是堆石頭ㄧ樣。因為某個我存在著，我在切割面中反射出自己的樣子，無論是從他人或自己身上做切割，想辦法重現出形而上的某個真實的我。真實、本質，不過我並不喜歡本質這個字眼，它太令人感到渾沌，渾沌是不確實的，伴隨著惶恐，怎麼能隨時知道自己所謂的本質是本質呢。於是ㄧ切令人感到渾沌因而產生＂某個＂這樣的字眼去隱喻它。

離題了。話說回來。感覺自己有著某些殘缺，就像今天發生的事情一樣，從其中縫隙間看進去，自己有著的某些情緒如同無法從外觀看出的細微肌肉活動，ㄧ股奇妙的感覺油然而生。再想到自己是怎樣的樣子，自己的不滿足，我常常這樣想著。我ㄧ直都是邊緣的人物，本質上是如此，行為上卻不是如此，或許是天生的控制慾還有不安全感使然吧。我與我的朋友們相處，團體間的我，自然沒有比自己相處的安心，想要從別人身上得到很多東西，但複雜建構的關係中難以ㄧㄧ如願，自然就無法對自己在團體中的定位感到認同。其實自己的定位並不壞，只是讓我焦慮了。所以，只得證明這一切還有愛，有天我或許會再忘記或無法相信，但在一切還沒有毀棄到無可救藥的時候，記得這麼做。

說說自己的樣子。我的外表大概是我這二十一年來改變最大的裝飾；之前被說像是林黛玉，我可愛的同學如是說，但我分明不葬花，只是活在自己的世界。同學二號這時候說了我這輩子活了二十一年第一次聽到的形容詞：妖媚。但我沒刻意要勾引男人，長的也不像女人，至今應該也沒成功勾引到誰。有時候我說自己的模樣：都好，不壞；有時候卻也很完美主義地意圖改變，我於是又想，大家都愛開心的人，有人懂得欣賞妖媚的林黛玉嗎。但我可愛的同學再說：你讓人感覺很悠閒。原來我根本不必做得讓人開心，何必成為他人，自己已有了個樣子，好與不好；改與不改，自爽即可。

說說他人的樣子，再想起今早徹夜玩遊戲弄得不開心的自己。我們有那麼多的缺陷，他人也有，有些人並非惡意或全然惡質。我常說，看你自己能忍受多少。而我們包容他人，他人包容我們，我的朋友們包容這個為了這無聊事不高興的我，他們也包容了心中某個這樣的自己。於是我也包容了他人的某部份，更包容了自己的某部份。

因為在不斷的磨損中因而胡亂增生，於是長得不成人形，只得在有限的機會中可能再成為圓滿的自己。