黑羊牠在牠的黑裡

今天是本部落格移到PIXNET第三年，我ㄧ直以為我怒罵周杰倫沒有進步只是ㄧ年多前的事情，沒想到已經三年了。

前陣子，我展開自己過往至今所寫的散文，或者是自己認為用心的文字，我覺得自己的用字越來越刁鑽不近人，卻也更有味道跟情緒，這讓我很欣喜。相反的我的字彙並沒有真的增加許多，只是我更曉得如何用句子或自己慣用的字眼。我知道進步是因為我ㄧ直多少知道該怎麼走，沒有細節但至少大目標是確定的，雖然我也只是ㄧ昧的這樣寫。我常常發現我是這樣的，＂很多年前＂高中時候我完全放棄數學，而全力在歷地上面爭取分數，我那時候當然是很努力，但我完全沒想到，我在這兩科上只能盡力，我不可能考到可以左右總分的極端高分，後來，當想到這道理，我將其歸於我思考邏輯本身就異於出題老師，所以我只能答對一些比較普通的題目，其他就不知道會如何。相對的，別人只要唸到一定程度就能考的不輸我多少，或者是更好。之後想起來，或許我該難過自己放棄數學，也該老早認清自己的極限，我那時候也是這樣子愚昧。所以，愚昧也是可能會造成這樣的失敗的。

寫過三年，人生也可以發生挺多事情。我學設計的路也彎彎繞繞了這麼長，現在反而是很慶幸自己還是選了視傳讀，而不是當初的室內設計(儘管這間學校真的很糟糕,糟糕到我得決定靠自己去多做點其他事情)。我也發現自己很難融入跟自己不同型態的那些人，他們覺得我並不是那一份子，相對的我也這麼覺得。設計系學生至少給我ㄧ種開放的態度的感覺，這樣一來，不管最後怎樣，事情都多了可能。說真的我完全後悔當初去唸日文系，休學後我跟那個系那個學校的人幾乎是沒有聯絡的，而且老實說，那個系只讓我發現自己比較適合跟爽朗的女人相處，我不喜歡小女生，覺得她們毛病很多，當然我並不會ㄧ竿子打死所有年輕女孩，只是多少對這樣子的人有些不同的概念。不過好笑的是，我也不認為我可以跟很陽剛的ㄧ群男人相處，我甚至跟他們連話題都少。我覺得自己並不屬於哪一邊，這並不是一件太壞的事情，相對來看我也可以對兩邊都有理解的可能。

很多事情都是好的，但我很明白，很關鍵的事情我還是沒做好。我還是恣意睡眠不整，我還是ㄧ樣專注力不好，我習慣同時做太多事情，因為睡眠問題，我太容易疲倦，我有陣子深深受到脖子跟肩膀酸痛所害，我好像得了慢性病的老人，我沒辦法靜下來專心而清醒的聽音樂，所以你們才會看到這部落格現在是這樣子，我自己感到如此空洞，我好久沒有看到一篇驚心動魄的文章，令人想肅立，而我自己更遲遲無法動筆。我其實都知道這是怎麼了還有如何改善，我可以關掉電腦－這個過度整合功能而容易造成分心的雙面機械，我可以運動然後站牆以改善我的姿勢不良，我可以關掉電視，我可以每天早睡吃維他命B群讓我每天精神充沛(或許可行吧,我對精神問題還不能太有把握)，但我常常沒做到，我從過去不停抱怨自己的自我控制力很壞，到現在我寫這篇文章我還是抱怨，真要命，相信村上春樹都會對我這麼說。

三年前我就是這樣了，三年後我還是這樣，而且我也懷疑自己怎麼會把這些問題拖過三年，而到今年才陸陸續續找到方法，或許之前也是有嘗試許久，增添了不少失敗的經驗吧，不過我覺得自己還是太不積極了。就像我前幾天看許舜英的書，我覺得安育茜講的很好，這女人簡直是歇斯底里，她對品味與生活追求的方式幾乎可以這樣形容，我感覺自己絕對是做不到那般極致。但懶人總還是有自己品味跟生活的方式，只是用不用心而已。

我常常這樣子在積極進取與懶惰不用心間徘徊矛盾，就像這樣。我不知道下一個三年事情是不是還是這樣，我只是現在很感傷於這三年已過，我不想對於自己這樣的人多保證什麼了，我感到可悲。